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bwin首页|家长,你在承受孩子的被动攻击吗?

发布时间:2020-01-11 11:33:24 热度:1588

bwin首页|家长,你在承受孩子的被动攻击吗?

bwin首页,暑假已经开启,时常听到一些妈妈跟我抱怨孩子暴露出各种各样的问题,甚至让很多家长忍无可忍,导致和孩子发生矛盾冲突。美好的假期四处埋雷,随时可能触发。

他怎么没有一丁点儿好习惯,天天不是想着吃什么,就是想着要玩什么,就不想学习,看着他散漫的样儿我就生气。可人家该啥样还啥样。

我家孩子那个磨蹭,就那么一点作业,他能吭哧一天!我一来气,把他的笔抢下来给撇了,皇上不急太监急,我都快被他逼疯了。他闷着,一句话都没有!

看他期末考的那点分吧,都差成那样了,还不知道上火,我都嫌磕碜,天天对学习还不上心,真不要强,我要是让人天天这么说,我可受不了……他拿我的话当空气,还在那儿玩手机!

我花那么多钱给他补课,老师让把考试卷带去帮他分析,可我天天提醒他,三天了,他都没带去,你说他长心吗?天天丢三落四,我不帮他,他就做不好。就这样,还想学习好,做梦去吧!我真不想管了!

假期,孩子和家长在一起的时间多,似乎给了家长更多近距离接触孩子的机会,而家长也“尽职”地把握了这个机会,拿着“放大镜”帮助孩子“查缺补漏”,希望孩子更完美。但很多家长在抱怨的最后,都会无奈、无助的表示,自己真的是一点招儿都没有了,说得自己都烦了,孩子就是不改。该啥样还啥样!什么原因让家长的管教变得无效?如何做才能让家长和孩子之间有建设性的沟通与交流?

平时成绩好,一到大考就考砸;平时很细心,关键时刻却总是丢三落四;平时很听话,却在父母很在意的时刻很倔强……孩子的这些在家长看来很反常的行为,真的让家长很苦恼。前不久,一位心理专家为记者给出了答案。如果孩子有这些行为,基本可以确定,孩子对我们心存不满,他用自己无意识的举动对我们家长进行着“被动攻击”。

被动攻击,孩子自我保护的行为

心理学专家武志红老师在《家为何伤人》一书中说,被动攻击常常出现在孩子的意愿被强烈打击后,这是一种自我保护的行为。它的表现形式是:当我无法自如地施展自己的攻击行为时,我便会以另一种隐蔽的方式释放自己的这种攻击行为,让正常的攻击行为通过其他渠道显示出来。

并且,它常常会以一种无意识的方式表达出来,以一种无意识的行为掩盖自己内心的潜意识。孩子天性中愿意配合父母的意愿,并在满足父母的期望中寻找自己的归属感。

比如,有些家长常常对孩子进行严厉的批评,并且不允许孩子进行任何的辩解,因为他们非常确信自己的判断——这个判断可能来自于自己亲眼所见,也可能来自老师的转述,但被父母认为是听话的好孩子并不会就此停止自己的反抗,他们也许会在某一个时刻,进行非常隐蔽的“被动攻击”,比如“无意间”弄坏你最心爱的花瓶。

这样的心理行为在成人中也有普遍的表现。夫妻吵架后,被压抑的一方常常会想着自己马上能够出一场意外,比如,车祸、被刀拉了个口子,甚至从楼上掉下去…….以便让对方感到内疚。不过成人往往只是想想而已,他们毕竟有相应的能力和配偶进行抗衡,而且自我的抗压能力已经足够强大,所以最终会通过平等的对话或者强大的内心化解掉这些不满。

但是,面对强大的父母,孩子却很难做到以正常的心态去面对这些不公,也无法通过自己弱小的内心化解掉这些问题,所以就会选择以隐蔽的方式进行“放毒”。可以想见,当孩子能力足够强大,可以和父母进行抗衡时,他们便会和父母产生激烈的冲突,而这个阶段便是青春期。也可以想见,在青春期越是叛逆的孩子,越是在年幼时被压抑的孩子。

拖沓的孩子背后都有一个焦虑的家长

绝大多数孩子的拖沓习惯,是关系人物用成人的时间效率观念给命令和训练出来的。任性是脾气执拗的硬性拖沓;拖沓是软折磨似的任性。任性与拖沓,都说明孩子内心有对大人态度的不满,孩子渴望自由支配时间、渴望被尊重、被承认和被肯定,结果是事与愿违。用心理动力学理解,孩子的拖沓与任性,是他们用来抵抗因关系人不接纳自己的分离焦虑,是他们能感觉自己存在的无意识手段,是他们想引起别人关注、使自己显得重要的一种心理补偿。

当被关爱被认同等愿望受挫折后,孩子需要通过攻击行为来释放受挫的愤懑情绪,而我们可以通过孩子什么样的攻击行为,读出孩子想表达的是什么样的内心情结。所以做父母的,需要懂得孩子攻击行为背后,真正受伤害和所需要的是什么?它存在什么意义?才能真正理解和帮助孩子?重要的是帮助他们学会理解和解决自己的情绪,而不是一味地谴责或迁就孩子。

如果父母能在孩子成长过程中,用较为温和的方式对待孩子,孩子就会在无意识中认同父母的这种方式,慢慢地,也会成为他对待其他人的方式。也许父母在对待孩子的方式上,有些不确信或疑惑。温尼科特有句话说得非常好,“人只有在丰满的关系中才能更好地成长。”所谓丰满的关系,是指妈妈给予孩子安全的体验。已经有非常严重拖延的孩子,多半跟家长的焦虑有关。据我观察发现,一个拖延的孩子身边一定有一位特别焦虑的妈妈。

孩子在妈妈焦虑的掌控下没了自己,内心非常压抑。但这种压抑的感觉又没办法对妈妈表达,比如,直接告诉妈妈,“你这样做让我很不舒服”。在这过程中,压抑的感觉会变成愤怒。但愤怒也没办法表达出来,因为孩子需要妈妈的照顾。于是,孩子用一种被动攻击的方式来对待妈妈。无意识中,孩子知道怎样做肯定能让妈妈不舒服:慢一点,拖延一下,妈妈就会暴跳如雷。当孩子有拖延状况时,作为父母,尤其是妈妈,可能需要反思一下自己——平常对待孩子,有没有过分地催促?或规定孩子在某个时间段内必须做某些事情?或孩子在做一件事情时,在旁边不停地催捉干扰?

每一个孩子都有独特的个性,也有属于他/她的独特未来。当我们把某个模板套在孩子身上时,会发现孩子身上有很多问题。当我们收回对孩子的不合理期望,才能发现,孩子有稳定地,按照自己的节奏去应对周遭事物的淡定和能力。这是一种内心非常安定坦然的状态。

“我把最好的东西都给了你,你就用这样的成绩来报答我?”这句话和“我们这辈子是完了,你一定要出人头地”“为了你我起早贪黑累死累活,你怎么就这么不争气!”异曲同工,剥去亲情的外衣,反映的其实是债权人与债务人的关系。我们不能简单抹杀父母在养育子女过程中的辛苦,但是这种经常发生在家长与孩子之间的对话,听起来更像是家长在向孩子讨债。

它的逻辑就是做父母的我们已经把最好的东西都给你了,能为你做的全做了,你只要好好学习考个好成绩就可以,可你却连这点都做不到!在这样的逻辑下,形成的只能是父母以孩子的成绩为信仰、孩子用成绩换父母脸色的畸形家庭关系。

与其说父母对孩子寄予了厚望,不如说他们把自己面临的社会焦虑转嫁给了孩子,当父母无法通过自己的成长来适应面临的社会生存问题时,孩子就成了最好的焦虑转嫁工具。

在孩子的学习生涯中,来自父母的压力要远远超过老师,这是许多老师在长期教学中形成的看法。这种通过自我牺牲,给对方制造愧疚感,然后以此逼迫对方服从,其实是中国家庭中非常常见的策略。

“你把我的脸都丢光了”

可能大家都曾发现一种现象,老师的孩子成绩非好即差,医生的孩子爱生病。不仅老师、医生如此,许多行业精英都面临这样的问题。

我们发现身边那些身为教师子女的同学学习成绩非常两极,一部分学习成绩很出众,还有一部分则成绩非常差。家长在工作领域取得成绩,往往会有很强的成就感,偏偏自己最骄傲的地方却被孩子给无情地嘲弄了,这种羞耻感会让他们不自觉地产生一种愤怒,从而恨铁不成钢地对孩子说出“我的脸都被你丢尽了”这样伤害孩子的话。

还比如我曾经遇到过一个学生,她家境优渥,成绩优异,但总喜欢偷同学的东西。这些情形也做“被动攻击”。而会产生这种“被动攻击”的孩子,往往是那种在家庭中父母一方有着绝对主导权,不容孩子有任何自己的看法,不允许反驳,一切必须按照父母为自己安排好的轨迹前行的孩子。

发泄不满是人的本能,如果不能宣之于口,那孩子只好通过一些别的途径来宣告自己的不满,比如戳父母的软肋。

“这次考试要考不好,哪都别想去”

在中国的家庭教育中,家长往往喜欢把成绩与奖励挂钩。考得好,孩子可以得到丰厚的物质和精神奖励,考得不好,学习以外的东西都会被隔离,即使孩子其他方面表现出了过人的才能和天赋,也不及鲜红的100分更让人欣慰。

适当的奖励是一种鼓励,但如果把成绩作为奖惩的惟一准绳,只能把孩子的心理引导成取得好成绩才是他获得快乐的惟一源泉。几乎每年,我们都会看到学生因为考试失利而自杀的新闻,当一个人的精神世界只有通过别人的认可才能得到满足,而遭遇了考试失利,这个单一的精神支柱崩塌后,我们就不难理解为什么那些孩子会选择自杀。

我曾跟10多个学生做过一个简单的交谈,当问到如果考试考砸,他们最害怕的是什么时,大部分孩子说害怕被父母责骂。在一些家长眼里,好的成绩可以掩饰孩子其他的缺点,“以功抵过”,而糟糕的成绩,则会让他们“数罪并罚”。

“你要听话”

我们的文化,喜欢好孩子。而我们公认的好孩子往往具备两种特质:成绩好、听话。“真是个听话的好孩子”,从小到大,在长辈嘴里听到最多的夸奖可能就是这句。

而听话的背后,实际上是孩子私人空间的不断被挤压,自主选择权的被剥夺。每当年少的他们想做一些看似不大循规蹈矩的事情,耳边总会充斥着来自长辈们“你要听话”这样的声音。青春期前,也许这样的劝诫还有作用,但是如果对待青春期的孩子依然希望束缚他们听话,往往换来的有两种结果——叛逆和抑郁。太听话的孩子最容易“被动攻击”。对父母的言听计从,表现在了这些听话的孩子的方方面面,但惟独在父母最在意的方面,孩子却会出问题,这种潜意识的行为孩子自己也不清楚。

用考砸表达对老师、母亲的不满最常见的表达方式是“被动攻击”,即孩子有意无意地做错一些事情,然后惹得父母特别生气。结果,父母对孩子进行一番攻击,斥责他甚至打他。这样看上去是父母攻击了孩子,但实际 上是孩子内心深处故意惹父母生气。因为他是被动的,而不是主动的,所以就仍像是一个乖孩子。当孩子产生被动攻击时,说明他的内在体系,无法完全化解掉这种外界强加给他的负面情绪。如果被动攻击能够被父母以爱的形式接住,能够得到父母的理解,那么孩子的这种情绪便通过另一种非正常的渠道得以释放,当孩子被理解时,他便会在爱的呵护下恢复正常。

而如果孩子的被动攻击再次被父母弹回来,不被接受的话,这种负面情绪,也可以认为是情绪中的毒就会在孩子体内积压,这样的结果是非常可怕的,它可能引起孩子抑郁情绪,甚至是出现更严重的情况。孩子性格叛逆、心理失衡、离家出走都是一种被动攻击行为,都是基于愤怒等受挫性情绪。

父母需要明白孩子的这些被动攻击行为,透视他们亲子关系和教养模式里,是缺乏对孩子的情绪关爱,缺乏对孩子的信任和鼓励的。家长在跟孩子的互动以及孩子的表现中能看到自己平时对待孩子的方式,以及自己内心原先不被意识到的内容。孩子就像一面镜子,折射我们家长的内心。我们可能永远做不到理论描述中的完美父母,但意识到不良行为所带来的可怕后果,就是我们的进步。本报记者 周娜(部分内容来自西安新东方学校)

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